Páginas

julio 28, 2008

Chistes chistosos

El Sabelotodo
En la escuela Jaimito conversaba con un amigo, quien le cuenta las ventajas de hacerle creer a la gente que uno sabe algo y decide ponerlo en práctica.
Se encuentra a su tío y le dice "Tío lo se TODO", su tío se pone blanco y le dice mira toma 10 soles y no le digas a nadie.
Al ver el éxito obtenido Jaimito le dice lo mismo a su mamá "Mamá lo se TODO", la mamá le dice Jaimito este mira puedes jugar con tu Nintendo todo el día y no le digas nada a tu papá. La misma formula con su jefe "Papá lo se TODO", su papá se pone colorado y le dice Jaimito no le digas a tu madre toma 50 soles.
Y pensó funcionara con gente que no sea de la familia?, lo intenta con el lechero "señor lechero lo se todo" y este le dice: " hijo ven a mis brazos "
Moraleja: no es bueno saberlo todo saberlo todo

Cura Aficionado
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó:
- ¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
- Disculpen, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
- Todas las mujeres se levantaron.
- !No, no! Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro?
Todas las monjas se levantaron...
Moraleja:"APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"

Infidelidad
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico :
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber mas datos antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- !Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
!Mil disculpas!, - dice el farmacéutico
- no sabía que usted tenía receta....
Moraleja:"NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"

El Chofer de un científico.
Un eminente científico se dirigía a dar su enésima conferencia cuando su chofer le hizo una propuesta:
-Oiga, patrón, he escuchado tantas veces su discurso, que apuesto a que podría decirlo yo mismo, y usted descansa esta vez.
-Me parece estupendo -repuso aquél.
Al llegar al auditorio, el científico se puso la gorra del chofer y se sentó en la última fila. El otro subió al estrado, impartió la conferencia y después preguntó si había alguna duda.
-Sí -respondió un profesor, y entonces formuló una pregunta técnica endiabladamente compleja.
Por unos instantes el chofer sintió pánico, pero en seguida se recuperó.
-La respuesta es muy sencilla -dijo-. De hecho, es tan sencilla que voy a dejar que mi chofer la conteste.

Sonría
Como el número telefónico de mi casa se diferencia sólo por una cifra del de aviso de fallas de la compañía eléctrica, cuando hay apagones recibimos a menudo llamadas. Siempre trato de ser cortés, aun cuando el teléfono suene en los momentos más inoportunos.
Una noche sonó el teléfono a eso de las 3 de la madrugada, y un hombre se quejó de que se había quedado sin luz. Con voz amable le hice notar que se había equivocado de número.
-¿Y qué quiere que haga? -respondió-. ¡Así, a oscuras, cómo no va uno a equivocarse!

Pintor
Un pintor de arte moderno explicaba su obra durante una exposición en un museo.
-Ésta es una vaca pastando -dijo, y señaló un lienzo completamente negro.
-¿Dónde está el pasto? -preguntó un visitante.
-Se lo comió la vaca -respondió el artista.
-Entonces, ¿dónde está la vaca? -insistió el visitante.
-No puede usted esperar que se quede allí después de comerse el pasto... -repuso el artista.

Sobre los planes estratégicos
Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:
- Señor, déme un preservativo. Mi enamorada me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.
El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:
- Será mejor que me de usted otro preservativo porque la hermana de mi enamorada que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...
Toma el segundo preservativo, piensa un momento y... - Déme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi enamorada delante me hace unas insinuaciones que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche...
Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:
- ¡Señor te damos gracias por los alimentos....
Pasa un minuto y el chico sigue rezando:
- ¡Gracias Señor por...!
A los diez minutos de rezos y oraciones la enamorada le dice :
- No sabía que fueras tan religioso.
- Ni yo que tu padre era el farmacéutico.

2 comentarios:

  1. como ya te e dicho dejame ser el 2do.
    administrador de tu blog .

    se puede o no .
    coste te lo dige.

    ResponderEliminar

Deja un comentario escribiendo en el cuadro (Pongan su nombre...anonimos)