Como perdi a una señorita maravillosa

Jamás pierdes cuando amas. Siempre pierdes al dejar de hacerlo.

Jamás olvidaré el día en que vi por primera vez 'un sueño caminando'. Su nombre era Susie Summers (nombre ficticio para proteger a un ser fantástico). Su sonrisa, que brillaba debajo de dos ojos resplandecientes, era fabulosa y hacía que quienes la recibían (en especial los muchachos), se sintieran algo muy especial.
Aunque su belleza física era deslumbrante, yo siempre recordare su belleza invisible. Su preocupación por las personas era verdadera y tenía un gran talento para escuchar. Su sentido del humor hacía que tu día completo brillara y sus sabias palabras eran siempre exactamente lo que uno necesitaba escuchar. No sólo era admirada por todos, sino sinceramente respetada. Tenía todas las características para ser vanidosa y, sin embargo, era sumamente humilde.

Un inolvidable amor de bachillerato

De "Chocolate Caliente para el Alma de los Adolescentes" por Diana L. Chapman

Cuando Mateo atravesaba los jardines del colegio, la mayoría de los estudiantes no podían sino observarlo.

Era alto y delgado; el retrato viviente James Dean, aunque más delgado. Llevaba el cabello peinado hacia atrás y sobre la frente. Cuando se enfrascaba en conversaciones intelectuales, sus cejas se arqueaban sobre los ojos. Era cariñoso, considerado y profundo. Jamás hería los sentimientos ajenos.

Yo le tenía miedo.

Me encontraba a punto de terminar con mi novio, quien era poco inteligente y el típico ejemplar con el cual uno se pelea y se vuelve a arreglar unas treinta veces por puro masoquismo, cuando Mateo se atravesó por mi camino, mientras caminaba por los del colegio. Se ofreció a llevarme los libros y me hizo reír nerviosamente una docena de veces. Me cayó bien; me cayó muy bien.

Exito

Ganarse el respeto de las personas inteligentes y el cariño de los niños.

Apreciar la belleza de la naturaleza y de todo lo que nos rodea.

Buscar y fomentar lo mejor de los demás.

Dar el regalo de ti mismo a otros sin pedir nada a cambio, porque es dando como recibimos.

Haber cumplido una tarea, como salvar un alma perdida, curar a un niño enfermo, escribir un libro o arriesgar tu vida por un amigo.

Haber celebrado y reído con entusiasmo y alegría, y cantado con exaltación.

Tener esperanza incluso en tiempos de desesperación, porque mientras hay esperanza hay vida.

Amar y ser amado. Ser entendido y entender. Saber que alguien ha sido un poco más feliz porque tú has vivido.

Éste es el significado del éxito.

El Genio de la Lámpara

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla – sorpresa! Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno…Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe…me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- Déjame ver ese mapa de nuevo…!!!

No pidan menos

Un hombre entra en su restaurante favorito y se sienta
en la mesa de siempre. Echa un vistazo a su alrededor
y descubre a una hermosa mujer rubia de senos
prominentes en una mesa cercana completamente sola. El
tipo llama al camarero y le indica que le sirva a la
mujer la botella del mejor Moet Chandon mas cara que
tengan, seguro de que, si la mujer la acepta, se
rendirá a sus pies.


El camarero lleva la botella a la mesa de la mujer:
“Esto, de parte del joven de aquella mesa” dice el camarero
señalando al hombre.

La señora mira la botella con frialdad durante un
segundo y escribe una nota para el hombre. El camarero
se la entrega a su destinatario.

La nota dice:

“Para que yo acepte esta botella, usted deberia tener
un Mercedes en su garaje, un millon de Euros en el banco
y 20 cm dentro de los pantalones ”

Despues de leer la nota, el joven decide contestar con
otra tarjeta que entrega al camarero.

La nota dice:

“Para poder cumplir sus condiciones, tendria que vender
mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850i y quedarme solo
con el Mercedes 600SEL en mi garaje; tambien tendria que
invertir o donar doce de los trece millones de Euros
que tengo en mi cuenta; pero…… ni por una mujer
tan hermosa como usted me cortaria cinco
centimetros…

PD: Por favor, envieme de vuelta la botella

Por que Judas traiciono a Jesus (Chiste)

Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas.

Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña. Al poco tiempo, los apóstoles le dicen:
- Maestro, tenemos sed!

Al punto Jesucristo exclama:
- Entonces, que las piedras se conviertan en agua!

Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito.

Jesucristo vuelve a ordenar:

- Tomad otra piedra para volver a caminar!

Todos toman su piedra, pero Judas esta vez toma un peñasco enorme.

Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo, tocado por el esfuerzo que realizaba el colono, exclama:

- Que las piedras se conviertan en abono!

Inmediatamente Judas, casi tapado de abono, extiende sus brazos y clama al cielo:

- Es o no es para traicionarlo!!!???

Plan infalible para tener sexo

Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina ……
pero ella estaba saliendo con otro.Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
-Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor’.
Issa lo miro y dijo: ‘NO!’.
Eddie respondió:
-Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fehr.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: ‘Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ….’ Ella está de acuerdo y acepta la proposición..
Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa ….
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
-¿Qué ha pasado?’
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde…
-¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!

Mensaje de Amistad

Si tienes secretos que quieres contar,
podemos hablar durante todo un día.
Si tus sueños se vienen abajo por alguna razón,
yo te haré recordar donde perteneces.
Si necesitas una fuerza para apoyarte...
puedes sostener mi mano por un momento.
Si tu mundo comienza a caerse,
yo me quedare hasta que sonrías.
Cuando necesites un poco de espacio...
aquí estaré corazón, puedes tomarlo
Si alguien rompe tu corazón...
juntos lo volveremos a armar.
Cuando te sientas cansada o vacía por dentro...
yo te mostrare que no estas sola.
Si te pierdes allá afuera...
yo te iré a buscar y te traeré de vuelta a casa,
e iré contigo a cualquier lado
cuando necesites estar lejos.
cuando nada parezca estar yendo bien
y necesites un amigo... Ahí estaré
Pues un amigo es alguien que conoce la canción en tu corazón...
y puede cantarla cuando a ti ya se te ha olvidado la letra.

Una novia le dice a su novio

Una novia le dice a su novio...
¿Me quieres?
Y él contesto que no.
¿Piensas que soy linda?
Y él contesto que no.
¿Me tenes en tu corazón?
Y él contesto que no.
¿Si me fuera llorarías por mí?
Y también contesto que no.
Ella triste se dio media vuelta para irse...
y él la agarro del brazo...
...y le dijo:
No te quiero, te amo.
No pienso que seas linda, pienso que sos hermosa.
No estas en mi corazón, sos mi corazón.
No lloraría por ti, moriría por ti.

Sergio Dalma - Pasaran Las Horas

Sergio Dalma - Pasaran Las Horas
Era la luna eran las estrellas
era la piel con unas emociones nuevas
era la noche, eran unas flores
estando a oscuras se veían los colores
era el deseo de estar de nuevo juntos
quizá por juego nos vemos y punto
dar una vuelta tu mano con mi mano
para contarnos que este es un mundo extraño.

Era una vez, y puede que 2 veces
era un ocaso que desaparece
era una noche con una sola estrella
pero era grande luminosa y bella
y si nos va al marco y yo nos vamos
así las olas podrán salpicarnos
no debía ser el muerto por la orilla
controlaremos si la luna es amarilla.

Y mientras todos duermen puede ser
que estén soñando en ti y en mi
y mientras va aclarando el alba
contemplaremos la noche que se acaba.

:::CORO:::
EL tiempo va... pasaran las horas
vendrá el amor y lo haremos a solas
solo una vez o toda la vida
démonos prisa que el verano se termina
El tiempo va... pasaran las horas
yo no quisiera lavar dos aromas
en esta noche siempre tan divina
que es una pena pero se termina.

Ohh ohhh ohh ohh ohhh...narananananana..... pero se termina...
oh oh ohh naranananana se..

Y todo pasa todo se ha pasado
que pena que no lo he asimilado
aunque ya no te cubra de caricias
recordaré esta noche toda nuestra vida
y si mañana siento que te hecho de menos
será porque en mi cuarto ya no tengo el cielo
tendré una foto para acordarme
de cuando aquella noche yo te repetía.

No caben mas palabras en el disco
una poesía que jamás he escrito
una aventura para acordarme
cuando ya no tenga forma de hablarte
caminando descalzo por la playa
por donde sea, por donde vaya
cada vez que yo vuelva por el mar
tendré una cosa que recordar…

Deseos

Te Deseo

La Fuerza de

Todos los Elementos

• Quien te tome de la mano, pero además toque tu corazón, te brindará amistad verdadera.
• Casi nunca pensamos en lo que tenemos. Sólo en aquéllo que nos falta
• No llores porque se ha terminado. Mejor sonríe porque te sucedió.
• Mientras más precisos pienses que son tus planes, más duro será el golpe que te de el destino
• Todo lo que sucede, sucede por alguna razón
• No te esfuerces tanto, porque las cosas mejores suceden cuando menos las esperas.
• Tus mejores momentos no serán los más ruidosos, sino tus horas de quietud
• Una lección difícil de aprender será:
  Qué puente cruzar y cuál evitar.
• Todos podrán ver lo que aparentas,
  pero muy pocos sabrán realmente quién eres.
• Quien quiera tener o lograr algo que nunca ha tenido, tendrá que hacer algo… que nunca haya hecho antes
• Tal vez Dios ha querido que conozcas a mucha gente diferente a lo largo de tu vida, para que cuando te acerques a los indicados, sepas reconocerlos, valorarlos y agradecer al cielo por ellos.
• Haz tus planes para mañana, pero VIVE para hoy.
• El Amor no requiere que dos personas se miren de frente, sino que ambas vean hacia la misma dirección
• Vivir la vida es dibujar, sin necesidad de un borrador

Te deseo siempre:

Aire para respirar,

Fuego para calentarte,

Agua para beber y

La Tierra para vivir en ella.

SPOT sobre el Menor y su IMAGEN en Internet

Cuidado con las fotos que subas a internet

Perdido en ti - Galaxia de Puerto Maldonado

Techno Galaxia


Te miro y no me miras,
me lastima, tu indiferencia;
te pido que me prestes tu atencion,
te pido que me prestes tu atencion,
Te amo y no lo sabes
Te quiero y no te importa
sera porque tu tienes otro amor,
sera porque tu tienes otro amor.
Te miro y no me miras,
me lastima, tu indiferencia;
te pido que me prestes tu atencion,
te pido que me prestes tu atencion,
Te quiero y no lo sabes
Te amo y no te importa
sera porque tu tienes otro amor,
sera porque tu tienes otro amor.
No,no, no sin ti no se vivir,
no,no, no sin ti no se vivir.

Tengo la vida perdida en un desierto
estoy enamorado de una linda chica
que no me quiere a mi(no me quiere a mi).
Tengo la vida perdida en el espacio en
el universo de mis pensamientos locos por ti
(locos por ti).
Tengo la vida perdida en un desierto
estoy enamorado de una linda chica
que no me quiere a mi(no me quiere a mi).
Tengo la vida perdida en el espacio en
el universo de mis pensamientos locos por ti
(locos por ti).

Si no te tengo no se que voy a hacer
siento un vacio muy dentro de mi,
sin tus caricias no se lo que es vivir.

Tengo la vida perdida en un desierto
estoy enamorado de una linda chica
que no me quiere a mi(no me quiere a mi).
Tengo la vida perdida en el espacio en
el universo de mis pensamientos locos por ti
(locos por ti).

Diario de un Perro

Una semana: Hoy hace una semana que he nacido. Qué alegría haber llegado a este mundo.
Un mes: Mi mamá me cuida muy bien. Es una mamá ejemplar.
Dos meses: Hoy me separaron de mi mamá. Ella estaba muy inquieta y con sus ojos me dijo adiós. Espero que mi nueva familia humana me cuide tan bien como ella me ha dicho que harán.
Cuatro meses: He crecido rápido, y todo me llama la atención. Hay varios niños en la casa que para mí son como hermanitos. Somos todos muy inquietos, ellos me tiran del rabito y yo les mordisqueo jugando. Nos divertimos mucho.
Cinco meses: Hoy me regañaron. Mi ama se molestó porque me hice pipí dentro de casa, pero nunca me habían dicho dónde hacerlo. Además duermo en un cuartito...y ¡ya no aguantaba más!
Ocho meses: Soy un perro feliz. Tengo el calor de un hogar, y me siento tan seguro, tan protegido...Mi familia humana me quiere y me deja hacer muchas cosas. Cuando están comiendo yo les pido algo y siempre me lo dan. Y el jardín de casa es estupendo, y puedo escarbar como mis antepasados los lobos, escondiendo la comida. Creo que nunca hago nada mal porque nunca me dicen nada...
Doce meses: Hoy cumplí un año. ¡Soy un perro adulto! Mis amos dicen que crecí más de lo que ellos pensaban. Seguro que se sienten orgullosos de mí...
Trece meses: Que mal me sentí hoy. Mi hermanito, uno de los niños, me quitó la pelotita. ¡Yo nunca le quito sus juguetes! Así que se la quité, pero mis mandíbulas se han hecho fuertes y le hice daño sin querer. El gritó y lloró y yo me sentí muy triste. Después del susto me encadenaron casi sin poder moverme. Hacía mucho sol y tenía mucho calor y no había agua cerca...Y les oí decir que iban a tenerme en observación o algo así, y que soy un desagradecido. No entiendo nada.
Quince meses: Ya nada es igual. Vivo en la azotea y me siento muy solo. No se por qué mi familia ya no me quiere. A veces se les olvida que tengo hambre y sed, y cuando llueve no tengo ningún techo para cobijarme.
Dieciséis meses: Hoy me bajaron de la azotea. Me puse muy contento de que me perdonaran, y daba saltos de gusto, y movía el rabito como nunca. ¡Y además me van a llevar de paseo! Monto en el coche y espero a ver a dónde me llevan, tengo muchas ganas de correr y jugar con mi familia. Paramos, abrieron la puerta y yo me bajé feliz. Estábamos en la carretera, al lado de un campo y pensé que pasaríamos un día estupendo. No entiendo por qué cerraron la puerta y se fueron. ¡Esperadme!, les grité, ¡Os olvidáis de mí! Corrí detrás del coche con todas mis fuerzas, muy angustiado, iba viendo que no podría alcanzarles, que no podía correr más y el coche se iba haciendo pequeñito. Me habían olvidado.
Diecisiete meses: He intentado encontrar el camino para volver a casa y no lo he conseguido. Estoy perdido. A veces me encuentro con gente buena que me mira triste y me da algo de comer. Yo les doy las gracias con la mirada, y les digo que querría que me adoptaran, que les prometo ser leal como nadie...pero sólo dicen 'pobre perrito, se debe haber perdido'. Y se van y me dejan sólo otra vez.
Dieciocho meses: Es otro día pasé por un colegio y vi a muchos niños como mis antiguos hermanitos. Me acerqué y un grupo de ellos, riéndose, me lanzó una lluvia de piedras, 'a ver quien tiene mejor puntería', decían. Una de las piedras me dio en un ojo y ya no veo con él.
Diecinueve meses: Ahora ya no se me acerca casi nadie, creo que es porque ya no soy un perro bonito. Estoy muy flaco, perdí mi ojo, tengo alguna herida de algún perro más fuerte que me mordió cuando intentaba comer y hace mucho que nadie me cepilla el pelo. La gente no me acaricia. Últimamente lo que abundan son los escobazos que me dan cuando intento dormir un poco a la sombra de alguno de sus porches.
Veinte meses: Casi no puedo moverme. Hoy intenté cruzar la calle por donde pasan coches y uno me atropelló. Aunque yo creo que estaba en un lugar seguro...y no olvidaré la mirada de satisfacción del conductor que hasta se ladeó con tal de darme...Si me hubiera matado...pero que va, sólo me dislocó la cadera y el dolor es horrible. Mis patas traseras no se movían, así que con mucha dificultad me arrastré hacia el borde del camino, donde había un poco de hierba.
Llevo diez días bajo el sol, la lluvia y el frío, sin comer. Ya no me puedo mover nada, el dolor es insoportable. Me siento muy mal, cuando llovió se hizo un charco donde yo estaba y como no podía moverme estuve mojado muchísimo tiempo, y creo que mi pelo se está cayendo. Alguna gente pasa sin verme, otros me dicen 'no te acerques'... ¡pero si ni me puedo mover!
Ya casi estoy inconsciente, pero una fuerza extraña me hizo abrir los ojos. Una mujer muy dulce me decía 'pobre perrito, cómo te han dejado'. Junto a ella venía un señor de bata blanca, que empezó a tocarme y dijo 'lo siento señora, pero esto ya no tiene solución, es mejor que deje de sufrir'. A la señora se le saltaron las lágrimas y asintió, y como pude, moví el rabito agradeciéndole que me ayudara a descansar. Sentí un pinchazo de la inyección y me dormí mientras ella me acariciaba la cabeza, pensando porqué tuve que nacer si nadie me quería

.:::.
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17 SEÑALES DE ENAMORAMIENTO

17 SEÑALES DE ENAMORAMIENTO


DIECISIETE:
Siempre que ves su foto te quedas mirando sus ojos...

DIECISEIS:
Cuando cuelgas despues de hablar con el/ella extrañas la conversacion con esa especial aunque hayan pasado solo 2 minutos

QUINCE:
Siempre miras sus mensajes de texto o email una y otra vez.

CATORCE:
Siempre andas lento cuando vas con el/ella.

TRECE:
Siempre te sientes timida/o a su lado.

ONCE:
Cuando piensas en el/ella, tu corazon va rapido y lento al mismo tiempo.

DIEZ:
Sonries cuando escuchas su voz

NUEVE:
Cuando lo/la ves, no puedes ver a nadie más porque Todo lo que ves es el/ella.

OCHO:
Empiezas a escuchar musica suave cada vez que piensas en el/ella.

SIETE:
El/Ella es lo unico que piensas

SEIS:
Te pones muy feliz cada vez que reconoces su olor.

CINCO:
Siempre te sonries a ti misma(o) cuando piensas en el/ella.

CUATRO:
Harias cualquier cosa por el/ella o por verlo(a).

TRES:
Cuando has leido este mensaje, solo una persona estaba en tu mente todo el tiempo...

DOS:
Estabas tan entretenido pensando en esa persona que no notastes el numero doce.

UNO:Acabas de subir para ver lo del numero 12 y ahora estas riendote silenciosamente
Ahora, pide un deseo, sabes que quieres.

Mandale este mensaje a todo el mundo.

La Vuelta Verde

Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella.
Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta "La Vueltita Verde" con ella.

Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas).
Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran "la vueltita verde".
Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella.

Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo.
Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo.
Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidió que hiciera "La Vueltita Verde" con él. Ella, puta de profesión, respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes.

Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó ¿Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo que solo le había pedido a la mujer hacer un poquito de " La Vueltita Verde" con él.
Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.

Aún confundido, Juan fue a buscar a "LALO" (un gay) para aclarar las dudas al respecto.
Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con él.
Juan se lo llevó y le propuso también hacer "La Vueltita verde".
Fulvio no soporto oir eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volver
a verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores que estaban con él.

Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, buscó a Alexandra (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él.
Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer "La Vueltita Verde".

Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran.
Se casaron... y fueron de luna de miel.

Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal "vueltita verde"... En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer, provocando un accidente.
Alexandra... murió.

Él está hasta ahora tratando de averiguar que es "La Vueltita Verde"... y yo también.
Perdí mi tiempo leyendo esta mierda de correo que me enviaron y al final, no te dicen que carajo es "La Vueltita Verde" así que no pienso quedarme con esta duda yo solo.

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significado de un beso

-Beso en el estomago; Estoy lista.
-Beso en la frente; Espero q estemos juntos para siempre.
-Beso en la cabeza; Eres mi todo.
-Beso en el cachete; Me gustas.
-Beso en la mano; Yo te adoro.
-Beso en el cuello; somos uno para el otro.
-Beso en el hombro; quiero tenerte.
-Beso en los labios; Me gustas en verdad.
*gestos*
-una nalgada; Eso es mío.
-Agarrate fuerte; No te quiero soltar.
-Mirándose en los ojos; Te amo
-Jugar con el pelo; Dime que me amas.
-Brazos alrededor de la Cintura; te amo demasiado para dejarte ir.
-Reír mientras se besan; estoy completamente confiado en ti.
*Consejo*
No pidas un beso, róbatelo.......
Si estabas pensando en alguien mientras leías esto,
estas completamente enamorado(a).
*Si te…*
Si saca la lengua...pide un beso.
si te pellizca...se quiere casar .
si te guiña el ojo...te quiere conquistar.
si te da la mano...sufre por amor.
si se muerde los labios...teme penderte.
si te mira mucho...no puede vivir sin ti.
si te pide un beso...es educado.
si baja la cabeza...pide perdón.
si te toma la mano...te quiere mucho.
si te da una cachetada...siente amor profundo.
si esta quieto/a...te ama con locura.
si te mira de de frente...te quiere mucho mas de lo que te imaginas.
si te acaricia el pelo...esta loco/a por ti.
si tropieza contigo...busca una conversación.
si te aprieta las manos...gusta de ti.
si te despide despacio...no te puede dejar ir.
si te quiere conocer...busca tu amor.
si te mira de re ojos...no puede dejarte.
si suelta una lagrima...esta muy triste.
si te tiene de la cintura...busca algo mas que un beso…

Por que evitar los alojamientos web gratuitos

La oferta de páginas que ofrecen alojamiento web gratis es gratis. Si tu única intención es tener una página personal, donde colgar fotos de tu familia o amigos, tener un foro…quizás puedes hacer uso de un hosting gratuito. Sin embargo, si tienes intenciones más serias como construir un negocio en internet o dotar a tu negocio de presencia en la red, ir a lo gratis no parece la mejor solución.

Publicidad
Raro es el alojamiento web gratis que no llena las páginas albergadas en sus servidores con publicidad, ya sea contextual, banners o pop-ups. A pesar de que últimamente surgen nuevos sitios sin publicidad, la realidad es que la mayoría sí que la utilizan. Si tu intención es dar buena imagen, una página donde no hagan más que saltar ventanas emergentes no parece lo ideal.

Limitaciones
A parte de las propias de espacio y ancho de banda de todo proveedor de hosting (aunque llevadas al extremo). Los sitios de hosting gratuito no te permiten, en su mayoría, hacer uso de tecnologías como php o asp, que gracias a sus características y flexibilidad te permiten ampliar de manera expectacular las posibilidades de tu web con la inclusión de formularios dinámicos, páginas dinámicas o bases de datos.

Soporte técnico
¿Qué sucede si tu página web está caída? Si alojas tus páginas en servidores gratuitos puedes verte en una difícil situación cuando aparezcan problemas. Muchos de estos sitios no ofrecen soporte técnico y si existen fallos en el servidor sólo podrás hacer uso de tu paciencia y mantenerte a la espera para que sean solucionados.

Fiabilidad
Si crees que tu sitio web recibirá bastantes visitas, necesitas un servidor con bastante capacidad, ancho de banda suficiente o con una capacidad de respuesta rápida, por tanto, los sitios de hosting gratuito no parecen los indicados.

¿Cómo sera tu dirección?
La mayoría de los sitios web gratuitos otorgan a sus usuarios url’s interminables, que además de no dar aspecto profesional son difíciles de recordar. Es cierto, que siempre puedes contratar un dominio y redireccionarlo, pero si compras un dominio lo natural es hacer lo propio con el alojamiento.
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Usar alojamiento gratuitos puede estar bien como entretenimiento, pero si tienes intenciones más serias opta por contratar un hosting, hoy en día el precio ya no es excusa.

Novio admirable

Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño. Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces coqueteaba conmigo, lo que me consternaba.
*Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.¿¿¿¿Que podía decir???? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás."Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera!!!!!!! Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba.
No podía tener a un mejor hombre como esposo!" ......
Moraleja: Siempre deja tus condones en el carro.

Crucero del amor!!

Crucero del amor!!

Querido diario...

DIA 1
este crucero es maravilloso tiene de todo alberca bar es tan grande y bello que generoso mi esposo al mandarme de vacaciones en este lujoso crucero es hermoso
DIA 2
me queme un poquito ya que me quede dormida a un lado de la alberca pero igual sigo disfrutando mucho
DIA 3
hoy fui al bar a tomarme algunas copitas y pasarla bien ...hoy el capitán del barco se acerco y nos pusimos a platicar es tan atento y caballeroso
DIA 4
hoy desayune con el capitán se veía tan guapo y varonil es un encanto .......
DIA 5
hoy el capitán me invito a su habitación a beber algo ..Me dijo que si pasara la noche con el y yo me negué...no engañare a mi esposo
DIA 6
el capitán de nuevo me invito a pasar la noche con el...yo me negué no le pintare el cuerno a mi esposo
DIA 7
El capitán de nuevo insistió pero me negué de nuevo
DIA 8
hoy el capitán me amenazo...que si no me acostaba con el...hundiría el barco!!
DIA 9
hoy estoy tan contenta eh salvado la vida de miles de personas...me siento tan bien
DIA 10
de nuevo eh salvado la vida de miles de persona ya 4 veces soy toda una heroína!!

El reggaeton

El reggaeton (también reggaetón y reguetón) es un género musical variante del raggamuffin, que a su vez desciende del reggae jamaiquino, influenciado por el hip hop de las zonas de Miami, Los Ángeles y Nueva York latino. Las particularidades del reggaeton son sus letras en los hablas locales del español y su influencia de otros estilos latinos, como la bomba y la salsa. Nace a partir de las fiestas en las que el DJ pinchaba la cara B instrumentales de los vinilos de reggae poniéndolos a 45 bpm en vez de a 30, haciéndolos más movidos para bailarlos
Historia
Existe un debate sobre el origen del reggaeton: para algunos es original de Puerto Rico mientras otros defienden que es de Panamá, cuando en los años 1970, los jamaiquinos descendientes de inmigrantes que habían ayudado a construir el Canal de Panamá, empezaron a cantar reggae(ragga) en español.
Otro origen lógico propuesto es el de el inicio en Panamá, otra vez con la influencia de los jamaiquinos para los que este ritmo no era nuevo, pues el dancehall reggae y su variante raggamuffin tienen características precursoras del reggaeton (de ahí su nombre). Este origen del género no muestra al reggaeton como variante del reggae directamente como tal sino del dancehall reggae.
Se comienza a escuchar el reggaeton a principios de los noventa, con canciones de rap en español de fuerte contenido, como Soy de la calle de Vico C. El agrado por el rap dio fruto a éxitos como "La Escuela" de Ruben DJ, y "Gata Sandunguera" de Mey Vidal. La fusión del ritmo reggae, con el rap en español, dio origen a una fusión que ha evolucionado hasta lo que hoy conocemos por reggaeton. Entre las primeras canciones de la fusión podemos destacar "Me levanto los domingos" de Wiso G, que fue flanqueado con exponentes como Big Boy y producciones más viables del propio Vico C. El género reggaeton comenzó acuñando el término "under" en Puerto Rico, ya que debido al fuerte contenido de sus letras y la naturaleza de su lenguaje, era distribuido de manera clandestina entre la juventud. El primer "cassette" que se pudo vender comercialmente fue Playero 37, donde comenzaron cantando Daddy Yankee, O.G. Black, Master Joe, y otros.
El reggaeton pasó de ser género clandestino, a la única música que se escuchaba en sistemas de audio con gran bajo, dando a su vez un auge en "equipos de música" en todo tipo de autos. La comercialización dio paso a las tiraderas; Dj's enemigos con su bando de cantantes o corillos comenzaran una guerra lírica, donde se fue escalando la enemistad y la rencilla.
Estas rencillas y muchas otras hicieron decaer el reggeaton a finales de los noventa (1997-2000).
Un acuerdo entre todos los bandos de terminar con la tiraera permitió que se destacaran artistas a la misma vez que compilaciones. "Benny Blanco presenta a Daddy Yankee" "Don Chezina" salieron al mercado, pero la gente siguió prefiriendo las compilaciones de varios artistas.
Se siguió escuchando el ritmo, ya popular entre la juventud, que llegó a calar en los sentidos rítmicos del resto de América latina y los Estados Unidos, lo que le ha dado una posición no esperada para un género que en el año 2000 se consideró en penumbra.
A partir de ese año entró en su momento de apogeo, conociéndose el estilo en múltiples países.
Características
El reggaetón es un estilo de música popular entre los jóvenes de muchos países de América Latina, en especial de los países caribeños, siendo fácil de bailar y provocando movimientos muy sensuales. Líneas de bajo y un ritmo repetitivo (casi clónico en todas sus canciones) es característico en el reggaetón. Tiene una sincronización característica por la cual se guían la mayoría de las canciones, dando una referencia fácil para el baile. EL ritmo es una variación de las líneas rítmicas del dancehall reggae jamaicano, que a mediados de los ochenta fusionaba rítmicas inspiradas en el funk, creando así ritmos fuertes y bailables. El reggaetón se suele asociar a una forma de bailar muy “sensual” y provocativa, con los cuerpos muy pegados, llamada a veces perreo (doggy style).
Las letras del reggaetón se caracterizan por apoyarse en la rima para lograr que la canción sea pegadiza y de fácil identificación para el público. Este estilo de rima está también inspirado en el raggamuffin y dancehall jamaiquino, y en el rap.
Tan importante es la voz del cantante como el disc jockey (DJ) que mezcla la música. El éxito de una canción de reggaeton dependerá de una armonía entre ambos (dj y cantante) y de una letra pegadiza. Así de importante es el DJ que por lo general al inicio de las canciones, los cantantes nombran al o a los DJ's que mezclan la música en la canción.
Las voces cumplen una función importante, inclusive a veces tomando el rol de la música. Sus letras no están muy elaboradas pero cumplen con su función. Los temas de las letras en un origen eran de denuncia social, pero con el paso del tiempo ha ido derivando en un tipo de letras mucho más festivas, abundando sobre todo las que aluden al sexo. En ocasiones este tema es manejado de forma discreta y en otras la letra es sexualmente explícita. El léxico que se emplea está lleno de modismos populares que le dan jocosidad o melancolía según sea el caso. También, algunas de sus letras son calificadas por sus críticos como machistas y simples. Algunas canciones tienen contenido amoroso y sentimental, como por ejemplo, “Aunque te fuiste” de Don Omar, o “Tu príncipe” de Daddy Yankee feat. Zion y Lennox, “Hola” de Wisin y Yandel, o “Entrale” de Eddy K feat. Haila, o “Dile Mar” de Divino dándole así un toque romántico al reggaetón.
Otra característica del reggaetón son las voces estridentes, que son distorsionadas con equipos electrónicos, agregando un suave eco que le da más poder a cada palabra pronunciada (tipo dub, por ejemplo).
Críticas
La mayoría de las canciones del género son tachadas de tener un ritmo repetitivo. Sin embargo, la mayoría de las críticas van orientadas hacia las letras, de contenido explícito; unos las tachan de inmorales mientras que otros indican simplemente que tienen un alto contenido violento, sexual y machista. Diversos estudios aseguran que los sonidos, el vocabulario, la indumentaria, las letras y la actitud de este estilo se basan en el bandolerismo y la delincuencia; estas acusaciones serían aún más graves que las del acusado sexismo de algunas de sus letras. Este es el motivo de que en España numerosas emisoras de radio se nieguen a fomentar este fenómeno.
En Puerto Rico, la Comisión Nacional de Espectáculos Públicos y Radiofonía, prohibió una canción y un vídeo . En Honduras, se ha presentado un anteproyecto de ley para regular la música con palabras obscenas, en especial el reggaeton. En España, el Instituto Canario de la Mujer se quejó a la cadena de televisión Telecinco por la emisión de vídeos de este género

Frases que te gustaria escuchar de tu novia

• Deja de estar chingando con romanticismos y quítate el pantalón que me muero de ganas de mamártela.
• Quiero que tomes más whisky; sírveme uno a mí por favor que me quiero emborrachar y coger chido contigo.
• Lo importante es la salud sexual. Hay que coger mucho.
• Podemos ver un video porno en la cama de un motel en vez de ir al cine ?.
• ¿Te molesta si me los trago?
• Vente entre mis pechos.
• ¿Puedo invitar a una amiga para hacer un trío?
• Odio coger con condón, voy a tomar pastillas aunque estés en desacuerdo.
• No cojamos todavía. Veamos el fútbol y después lo hacemos.
• Trabajaste toda la semana. Me parece justo que salgas de antro con tus amigos.
• Vente en las sábanas que después yo las lavo.
• Me encanta limpiarte la casa desnuda.
• No importa que yo no acabe, mientras tú te vengas todo va bien.
• ¿Ya acabaste? Duérmete una siesta que ahorita te pido una pizza por teléfono.
• ¿Ya acabaste? No te molesto más, me voy.
• Pon la videocámara en la mesita de luz y grábame cogiendo.
• Le mostraste las fotos a tus amigos…? qué divino.
• Ven, vamos a coger en la cama de mis padres que tiene el colchón nuevo.
• ¿Así que viste el video con tus amigos?. ¿Les gustó?. ¿Salimos bien?
• Quedé embarazada, pero no importa, vete a tu casa que yo arreglo todo.
• ¿Qué te parece si invitamos a mi hermana a un trío?
• Mi ex novio la tenía más chiquita.
• Mi ex novio nunca me lo hizo como me lo haces tú.
• Para mí el sexo lo es todo.
• Tengo una amiga que está caliente contigo. ¿Le doy tu teléfono?
• Hey, ¿qué te parece si cogemos en vez de ir a visitar a mis papás?
• Vente a casa, tengo dos cartones de cerveza y después cogemos.
• Le mostré el video a mis amigas de nosotros en la cama y quieren hacer una cama redonda contigo.
• Tu mira el partido, que mientras te la mamo rico.

Frases idiotas para enamorar

• ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?
• Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
• Qué bonitas piernas… ¿A qué hora abren?
• Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
• ¿Bailas? -No. -Entonces… de ‘tirar’ ni hablar, ¿no?
• Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.
• Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
• Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
• Estoy buscando diosas para una nueva religión… y acabo de elegirte.
• Perdón, ¿no estás algo cansada? -No, ¿por? -Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.
• Mañana me meto en un convento para ser cura… ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
• ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?
• Mañana… ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?
• ¿Te estudio o te trabajo?
• Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
• Discúlpame… ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi.
• El médico me prohibió levantar cosas pesadas… ¿Me ayudas a hacer pipí?
• Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?
• ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
• Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
• Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver?
• Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
• Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
• Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.
• A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar?
• Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?
• Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
• ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!
• Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?
• Tu con esas cuervas, y yo sin frenos.

Las mentiras (excusas) mas usadas

Mentiras arriesgadas
Las mentiras mas usadas
1- Este año si me pongo a estudiar.
2- No te va doler.
3- Un momento y nos vamos.
4- Justo estaba por llamarte...
5- ¿YO?... ¿Con esa?... NUNCA!!
6- El profe me tiene de punto.
7- ¿Yo te debo?... Ni me acordaba.
8- Es culpa del árbitro.
9- Pasé el semáforo en amarillo.
10- Paga tu que mañana te pago.
11- Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
12- No, no;...yo te llamo.
13- Ayer estaba enfermo.
14- No pude ir porque me robaron.
15- Se me perdió tu teléfono.
16- Veo si tengo correo y me desconecto.
17- Se cayo solo y se rompió.
18- ¡Pero.... si yo estudié esta vez!
19- Me gustaste desde la primera vez que te vi!
20- Sí, sí, yo voy...
21- Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
22- Te llamo en 5 minutos, ¿vale?
23- Ven más tarde porque ahora voy a salir.
24- Si, ya le dije.
25- Todavía no cobre.
26- ¡Te queda lindo!
27- ¡Claro que el cheque tiene fondos!
28- Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
29- El lunes empiezo la dieta.
30- Sí, salí con ella, pero no paso nada.
31- Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
32- Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
33- ¿Yo?...¿Ir a esos lugares?...¡Nunca!
34- Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
35- Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
36- Y qué se siente fumar eso, eh?
37- ¿Es en serio que Play boy tiene un Web?
38- No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
39- Te estuve llamando, pero daba ocupado.
40- Qué pena que no fuiste, en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.
41- Me voy al cine solo.
42- ¿Así se juega la botellita?
43- En cinco minutos estoy con Uds.
44- Estoy preparando mi informe.
45- Te juro que nunca lo pensé.
46- Por favor....yo soy una persona decente.
47- Jamás te olvidaré.
48- Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
49- Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.
50- Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
51- ¡No nos ganan!
52- Despedida de soltero.
53- ¡Oh! No me di cuenta.
54- Yo tengo un tío en la policía.
55- No escuché cuando sonó el movil, debe ser que me quedé dormido.
56- ¿Hola, viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.
57- ¡La cuarta ronda la pago yo!
58- Mañana te traigo tus cds...
59- ¡Me voy que tengo clase!
60- Te debo tu regalo.
61- Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
62- Yo, cumbia y plena?... ¡POR FAVOOOOOR!
63- Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
64- Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
65- ¿A esa? Ni en broma!!!.

Por quien doblan las campanas: Ernest Hemingway

POR QUIEN DOBLAN LAS CAMPANAS
Ernest Hemingway
Sinopsis:
Las fuerzas de la República van a iniciar una importante ofensiva y necesitan cortar las comunicaciones por carretera para evitar el contraataque. Robert Jordan, dinamitero de las Brigadas Internacionales, ha venido a España para volar un puente clave para la maniobra. Durante los días anteriores a la operación, Robert conoce a María, una frágil muchacha rescatada por los guerrilleros de manos de los fascistas y de quien se enamora. Mientras cruzan las montañas van conociendo las sangrientas historias que ocurrieron en los primeros días del levantamiento, sabiendo de antemano que su intervención será del todo inútil y que la gran tragedia colectiva en la que están inmersos seguirá su inexorable curso.

Un Sacerdote

Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:
"Madre, suba que la llevo al convento".

La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto,
hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.

El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato
le toca la pierna y la monja le dice: "Padre acuerdese del Salmo 129".

El Padre le pide disculpas y sigue manejando. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre, acuerdese del Salmo 129".

El Padre se excusa diciendo:
"Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil".
Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a
su parroquia. Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice...
"Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..."

MORALEJA para los HOMBRES:

¡Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamas les van a decir que SI directamente!

MORALEJA para las MUJERES:

Si no se quieren quedar con las ganas... ¡¡¡HABLEN CLARO!!!

AMEN...........

Diario de Laurita

=DIARIO DE LAURITA= :-)

Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años :-( )

Hoy pepito me pidió que fuera su novia, pero como yo no sé bien qué es eso,
Quise descubrirlo por mí misma.

Decidí espiar a mi hermana con su novio:
Cuando llegó el novio se fueron al sofá se sentaron y hablaron por un rato... Entonces el apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla... Entonces ella empezó a enfermarse, porque su cara se estaba poniendo muy rara... Su novio debió pensar lo mismo porque le metió la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenia problemas para encontrárselo.

Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración... Él debía tener frío en su mano derecha, porque la puso bajo la falda de mi hermana.

Entonces ella empeoró porque se revolcaba por todo el sofá... Yo creo que tenía fiebre porque ella le decía que se sentía caliente y que no podía
Más... Entonces descubrí la causa de
La enfermedad: era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón.

Él lo agarró con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vio se asustó mucho: sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto.

Ella se enfureció y trato de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos.

De pronto ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió.

Entonces, lo agarró con las dos manos
Para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que no mordiera a mi hermana.

Ella se arrecostó y abrió las piernas de
Forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano.

El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios.

Ella empezó a brincar y a gritar como loca, por poco rompen el sofá.

Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos... Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla.

El novio se levantó.


Estaban seguros de haber matado al gusano... Yo supe que el gusano estaba
Muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza.

Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descansar se acariciaron... Pero el gusano no estaba muerto.

¡¡Estaba vivo!!


Brincó de nuevo, y por poco los sorprende, de suerte que mi hermana
Lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea.

Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándosele encima.

Después de varios minutos de lucha lograron matarlo... Esta vez sí estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro.

Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso

Voy a decirle a Pepito que no.

Chiste Jaimito con la Profesora

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!

Poema 20 - Pablo Neruda

POEMA XX

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos."

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
¡Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos!

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

¡Qué importa que mi amor no pudiera guardarla!
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Yo no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise..
Mi voz buscaba al viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

Pablo Neruda, poeta chileno (1904-1973)

¿Por qué cerramos los ojos cuando besamos?

Casi todos cerramos los ojos cuando besamos. Somos los únicos animales que podemos amarnos, poseernos, aparearnos cara a cara, teniendo frente a nosotros el rostro y los ojos del compañero o la compañera. Y, sin embargo, en el momento de la cercanía, del beso íntimo o de la máxima entrega, solemos cerrar los ojos.

El hecho es que acostumbramos a cerrar los ojos al besar, aunque a menudo sin ser conscientes o caer en la cuenta de ello. Y aunque quizá son pocos los que en algún momento habrán llegado a preguntarse explícitamente a qué se debe semejante proceder, muchos son, en cambio, los que se quedan sorprendidos al percatarse de comportamiento tan común y habitual.

Hay quien lo achaca a un cierto temor o miedo: cerramos los ojos porque nos resulta difícil contemplar y sostener tamaña proximidad con otra persona. Así, por ejemplo, cuando estamos rodeados de gente, intentamos por todos los medios, siempre que nos sea posible, preservar una zona personal de seguridad respecto de cada uno de ellos, un espacio que nos garantice la distancia en la que nos sentimos seguros, a gusto. Si alguien la sobrepasa, si penetra dentro de ese espacio personal, podemos sentirnos inquietos e incómodos, o tener la sensación de estar perdiendo las pautas habituales de conducta social, por lo que hacemos todo lo posible por recobrarlas y controlarlas cuanto antes.

De ahí que estar en un ascensor con gente a la que conocemos poco o nada nos resulte a veces molesto y acudamos a mirar al infinito o hablar del tiempo, mientras anhelamos que el ascensor llegue pronto al destino que nuestro dedo le ha señalado por medio del botoncito luminoso. Tenemos necesidad de un espacio personal propio, quizá el último vestigio de la que tienen instintivamente muchos otros animales de marcar el propio territorio, de defenderlo con uñas y dientes frente a los demás. Llega alguien, nos besa, besamos, y nos sentimos invadidos consciente o inconscientemente por un cierto vértigo: podemos llegar a vivirlo como la desaparición de toda huella de espacio personal, como si no nos quedara ya ningún residuo de la antigua zona que nos preservaba del peligro de ser invadidos por otros.

O quizá cerramos los ojos cuando besamos, cuando amamos con inevitable y natural cercanía, a fin de intensificar las sensaciones, de concentrarnos en ellas en cuerpo y alma, sin que ningún detalle u otro elemento ajeno nos aparte o prive de una sola molécula de placer. Algunas veces, cuando la comida es exquisita o el olor es penetrante y embriagador, no es raro cerrar los ojos. Parece como si hubiésemos decidido conservar con toda su riqueza en nuestra memoria esa vivencia placentera, como si nuestras energías estuviesen dirigidas en esos momentos exclusivamente hacia ese foco de disfrute y atención. Quizá con el beso ocurre algo parecido: no es un simple teorema científico o un mensaje publicitario interesante, no es una receta nueva de cocina o un champú ultrasuave desconocido hasta ese momento. Es otra persona, a la que amamos, a la que deseamos incluso vorazmente, la que junta y funde sus labios y su boca con los nuestros. No se limita a estar cerca, sino que nos invita y empuja a mayores cercanías y encuentros íntimos. Es ella misma la que se nos da.

Una persona que accede --mediante una cierta transacción comercial-- a mantener relaciones sexuales a cambio de otra cosa, generalmente dinero, se aviene a todo tipo de contactos y juegos sexuales, si así han sido previamente más o menos acordados con ella. Sin embargo, casi siempre se niega a ser besada en la boca, como símbolo y signo de una última intimidad de la que priva a su cliente.

De hecho, besar como amante equivale a veces a donar en esos instantes toda una constelación de promesas. Aunque quizá treinta minutos o quince días después, cada palabra y cada beso se los haya llevado el viento. Con mayor o menor conciencia de ello, en el beso se están cerrando los ojos al mundo y al entorno por creer que en esos momentos esos labios, esa lengua, esa boca, esa humedad y esa persona son lo único que realmente nos es valioso e importante del mundo.

De hecho, se suele cerrar los ojos en los besos del amor entregado, mas no en los simples saludos entre amigos o conocidos, o estrictamente sociales, en que rozamos los labios o las mejillas sobre los de la persona saludada, sin otro ánimo que el de exteriorizar que la tenemos en consideración, mostrarle un talante amigable. Así, en los besos de bienvenida o despedida, donde el deseo o la entrega están generalmente de más, casi nadie cierra los ojos. Resulta superfluo, innecesario. En esa situación cerraríamos los ojos únicamente por rechazo o por repugnancia. (¿Se cierran los ojos también cuando alguien está dando a otro un "beso de Judas"?)

Por el contrario, en el beso de los amantes, al cerrar los ojos, lo externo apenas dice nada, supone más bien una rémora para la entrega, un obstáculo para el encuentro profundo. En él, la realidad del otro no son ya ni sus manos ni siquiera su mirada, mucho menos su biografía o su atuendo. La realidad se torna sobre todo interior, se introduce en los más hondos adentros de cada uno. A través de ese beso, es el otro, en su identidad más radical, quien está llamando a nuestra puerta. Es su alma, que nos invita a acogerla, también a regalarle la nuestra.

El Chofer que mato al Cerdo

Roberto Madrazo y su chofer se trasladaban por carretera, cuando súbitamente
aparece un cerdo y sin poder evitarlo, lo atropellan, matandolo
instantáneamente.
Robeto Madrazo le dijo a su chofer:
-Localiza la granja del dueño del cerdo y explicale lo sucedido.
Tres horas más tarde regresa el chofer, tambaleándose, con una botella en
la mano y una caja de puros finos en la otra, el cabello y la ropa
totalmente
desarreglados.
-Que pasó?…
Pregunto Roberto a su chofer, y este respondio:
- Bueno, el granjero dueño del cerdo, me regalo esta botella de vino, y los
puros, su mujer preparo la mejor comida que se pueda imaginar, y su hermosa
hija me hizo el amor tres veces, de una manera salvaje…
-Pues que le dijiste?… amigo
-Les dije:
Soy el chofer de Roberto Madrazo y acabo de matar al cerdo!!!

Leyes Chistosas

Algunas leyes interesantes

Ley de la Relatividad Documentada:
Nada es tan fácil como parece, ni tan dificil como lo explica el manual.

Ley de la Administración del Tiempo:
Todo lleva mas tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.

Ley de la Búsqueda Indirecta:
1) El modo mas rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2) Usted siempre encontrara aquello que no esta buscando.

Ley de "Espera que Anoto":
… Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel.
… Si tiene papel, no tiene bolígrafo
….Si tiene ambos, nadie atiende.

Ley de Preferencia Telefónica:
Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca estarán ocupados.

Actualización al Principio de Arquímedes:
Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.

Ley de la Gravedad:
Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.

Ley de la Experiencia:
Solo sabe la profundidad del pozo, quien cae en él.

Reglamento del Especialista:
1). Especialista es aquella persona que sabe cada vez mas sobre cada vez menos.
2). Superespecialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.

Guía practica para la ciencia moderna:
Si se mezcla pertenece a la biología.
Si huele mal pertenece a la química.
Si no funciona pertenece a la física
Si nadie lo entiende, es matemáticas.
Si no es aplicable, es economía o psicología.

Ley de los Cursos, pruebas y afines:
1) Si en el curso que usted mas desea hacer solo tienen n vacantes,
puedetener la certeza de que usted será el alumno n+1 al intentar
matricularse.
2) 80% del examen final estará basado en la única clase que usted perdió o basado en el único libro que usted no leyó.
3) Cada profesor parte del supuesto de que usted no tiene mas nada que hacer sino estudiar su materia.

Ley del ensayista:
La cita mas valiosa para su redacción será aquella que usted no consigue
recordar el nombre de autor.

Ley de las Unidades de Medida:
Si tiene escrito ‘Tamaño único’, es porque no sirve en ningún tamaño.

Ley de la Caída Libre:
Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocara mas
destrucción de la que si dejásemos al objeto caer naturalmente.
1). La probabilidad que tiene un pan de caer con el lado de la manteca
hacia abajo, es proporcional al valor de la alfombra.
2). El gato siempre cae de pie.
3). No ayuda atar el pan con manteca a las costillas del gato y tirarlo a la alfombra. El gato comerá el pan antes de caer…De pie.

Ley de las Colas y Embotellamientos:
La cola de al lado siempre anda mas rápido.
No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.

Ley de la tela adhesiva:
Existen dos tipos de tela adhesiva: la que no pega y la que no sale.

Ley de la Vida:
1). Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.
2). Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda .

Ley de Atracción de las Partículas:
Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.

Ley del final:
Todo mail con chistes tiende a terminar cuando se va poniendo bueno.

Ley de las leyes de Murphy:
Si usted cree que estas leyes expresan solapadamente un amargo pesimismo existencial, eso demuestra que usted no ha caído suficientemente bajo.